На главную

Вы читаете выпуск от 19 ноября 2006 года

ВидеоПобег / Prison Break (Обои)
Очень паршивое состояние души - когда заканчивается любимый сериал. Так было с "Остаться в живых" на Первом, так случилось и с "Побегом" на Рен-ТВ. Сегодня в 18-30 была последняя серия, первый сезон закончился. Пачка обоев с героями фильма на память.
Картинки и фотоОбои с мопедами
Мотороллер не его - он просто разместил объяву, чё за предъявы!?
Интересное чтивоПредновогодний опрос
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
ВидеоСекс по телефону для фанатов RPG
Прикольный видеоролик, секс по телефону для эрпэгэшников. Правда на английском, так что тех, кто игнлиш в школе не учил, просим не отвлекаться.
Картинки и фотоПарася
Кошки были, сабаки были а парасей небыло... Непорядок
Анекдоты и приколыАнеки, чернушные и не только
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
- Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло - аж за шиворот себе насрал!!!

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
- Нет сэр. Раньше я работал в морге!

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
- Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще раз учится?!!!
- Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!

- Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке:
- А вот и неправда, тетенька! Зелененькие!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает чёрный юмор!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса...

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома"...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были товагищи из села?

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Флеш-игры и мультикиDouble Wires - симулятор Спайдермена, затягивает!
Занятная игра с закосом под СпайдерМена. Точнее, судя по движениям фигурки на экране - пьяного спайдермена..
Управление человечком - на щелчок мышки вылетит паутина в напралении, где курсор. Поочерёдно то из левой, то из правой руки.
Суть: не упасть в яму.

Кто сколько пройдёт пролетит?
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Картинки и фотоElisha Cuthbert
Elisha Cuthbert
Голяка нет, но вполне гламурные фотки
Картинки и фотоОбои с живностью
Новости от друзейОч-ч-чень интересно глянуть
Картинки и фотоЗачётное чтиво на Ануб.Ру
ВидеоБалалайки, медведы, казаки, танки...
Прикольный видеоклип Basement Jaxx на "советскую" тему.

Танцующие медведи, танки, снег, водка, балалайки - полный комплект.
Картинки и фотоКрасивые фотографии и фотомонтажи
Анекдоты и приколыАнекдоты
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке: "Предки и Выродки".

Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- А вы не заметили, что Коваленко уже полчаса нет!

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Как сделать коктейль "Три поросёнка?"
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Сидят два нарика на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит:
- Да классная машина!
Через час другой машет рукой и говорит:
- А напылила-то!

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!"

Молодые люди одни в квартире. Парень пристает к девушке, она сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями!
- Хорошо, если так, тогда мы сейчас сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!

- Любимая, хочешь, покажу фокус?
- Потом сам воспитывать будешь!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?..

СОВЕТ ДНЯ!
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".

Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть "Петушок на палочке"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая лагуна"?
- Нет.
- А конфеты "Голубой мираж"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая даль"?
- Нет.
- А конфеты "Голубое озеро"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая мечта"?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!
Картинки и фотоПоделки из пустых банок
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...