На главную
Главная » Анекдоты и приколы » Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

— Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима… потом конец света… потом еще этот Новый год.

— Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Недавно отучил свою жену покупать всякие книжки в духе «Как стать счастливой и красивой за 2 недели», просто, показав фото той, кто их пишет.

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

А я боюсь летать на самолетах… — А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: «Нажрался»? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Уважаемые владельцы iPhone 4s! Напоминаем, что завтра утром чары вашей охуенности развеются и вы снова станете нищебродами.

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Счастье — это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется — и вдруг слышишь фразу «Я в вашем городе проездом… «.

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
— Умная?
— Да.
— Послушная?
— Да.
— Преданная?
— Пятый раз продаю.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклевка.
— Да, поклевка — это святое!

— Вы все время держитесь за руки, это так мило!
— Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает…

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пи%арас… !

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

 

© 2004-2024 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)