Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
— Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток…
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется «древняя профессия».
— Мама, а чем они занимаются?
-… ну, они продают свое тело.
— О! А у них отпуск бывает?
-… ну, это, когда у них месячные.
— О! А когда они выходят на пенсию?
— Ну.. это когда месячные заканчиваются.
— А сколько же они получают за ночь?
— Это ты у отца спрашивай…

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур — смешной.

Москва в переводе с таджикского — это Резиновый Город.

— Алло!… Да-да. Я делал заказ… Ну давайте где-то к шести часам вечера… Ага… Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне — и курьера ебать, что ли?… А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно. Близорукость -10. Следующий к окулисту!

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит — ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь, пап, воды не было, я тебе печенья купил!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

— Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

Прибегает к Президенту помощник:
— Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

С нами Бог и нам все пох! — лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах — и пошли они нах.. — прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

Сначала было слово и это слово было: «Коллайдер запущен!»

Сидит мужик, ест шашлык.
Подбегает деваха с плакатиками: «Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть».
— Девочка, ты вон на той тачке приехала?
— Да.
— А тачку мальчик подарил или папа?
— Па-апа…
— Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: «Отличники в группе есть?». Вижу, один есть.

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!»