Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение

Какое же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю, как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального мира — замечательно.
P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс — рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10 минут до 3-4-ех.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
— Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
— Да что у вас за комары такие?!

Всё таки наши отечественные «машины» делают своих хозяев злыми и пакостными. После ливня еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили чтоб не гнать волну друг на друга — разъехались. И тут появляется Жига — сцука: назло давит тапку в пол и окатывает мою машину, после чего захлебнувшись, естественно глохнет

Немецкие новости:
На конкурсе Евровидение победил норвежец белорусского происхождения! Сомнения в его белорусском происхождении исчезают при виде его отца — его сходство с президентом Белоруссии удивительно!

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

— Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

Пришёл вчера к знакомому, звонил минут 15, открывает с шальными глазами и говорит извини мол, в интернете на рыбалке был, как раз клевало. Проводил меня в комнату, отрешенно что-то говорил, потом выдал: «Ты посиди, я щас быстро рыбу продам!»

— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…

… А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

— Сельское хозяйство Латвии — это силос, смелос, ловкос!

— На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток…

То, что вокруг офиса гугля гуляют козлы, щипля травку, наверное все слышали. А вот (по наводке) в гетокне поиска набрал строчку «Почему я» И получил один, на мой взляд самый прелестный вариант выбора «Почему я такая дура»
Задумался. Может надо было когонить другого спросить?

Прикуривать от флэшки? недавно шеф отжег:
Поднял трубку телефона, набрал номер. Еще раз набрал номер, уже на телефоне, а не на калькуляторе….

Наткнулся на афишу: «Евровидение — золото в каждой ноте». Многое видел, но чтобы так честно и открыто признавались в полной продажности… Либо второй вариант — от слова «золотарь».

Сегодня на уроке мой друг взял мою тетрадь, чтобы хоть что-то рассказать на устном зачете — у нас мона пользоваться записями при зачете (вот дебилизм да??? чем не учеба!!! и то умудряются получать 3 и 2…). Он отвечает училке на вопросы, но как то вяло… возник вопрос — 3 или 4?
— Ну-ка покажи тетрадь…
— Вот… (сказал друг волнуясь)
— Мммм… Ладно, иди — 4 за зачет, 4 за полугодие, 4 за год
Друг гордо встает, уходит и его пробило на Хаха… Училка чет заподозрила и спросила: — Это точно твоя тетрадь???
— Да, моя… — честно ответил друг и сел на место давясь от хохота…
— Нуладно…
Далее, зная препода, и что его проверят вновь, он аккуратно отгибает скрепки и переворачивает подписанную обложку и подписывает с чистой стороны, мои инициалы аккуратно сцарапывает… все это за 2 минуты, я сижу и молча ох… через 5 мин подходит училка и берет тетрадь, смотрит еще раз и успокаивается…
Вот она изобретательность

Покупаю, тут на днях, тест на беременность в аптеке…
Выбрала более менее нормальный (цена/качество). Ну и, особо не разглядывая, сунула его в сумку.
Прихожу домой, достаю, а на коробке написано: «Тест такой-то блаблабла. Кассета и пипетка»
Ну у меня и мысли соотвественные сразу: «О! Круто! Можно и покурить и музыку послушать!»

Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведете?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру ее за жопу…

— Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
— Пиарасами.

Сантехники рассказали тут…
Меняли они соединение стояка канализации (с унитазов) непосредственно с канализацией. Работа пустяковая и быстрая. За день до этого на подъезде было вывешено объявление — таким-то таким-то квартирам в такое-то время не смывать в унитаз ничего — будем менять!!!
Сняли соединение, т.е. торчит голая труба стояка, и очищают конец этого стояка от мусора… Вдруг кто-то смывает и все что смыли попадает на бошку одному из сантехников — не успел он отойти — там скорость полета «смытого» очень большая… слава богу это был всего лишь чай, но мату было очень много

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— &ля, и какой урод такую байду написал!

С Евровидением 2010, в принципе все уже ясно! победит крендель мужского полу со скрипкой на коньках… А вот что будет в 2011 ???

Мир делится на две части: первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Утро. Анонс новостей по ТВ. «Что мешает россиянам вести здоровый образ жизни».
Муж:
— Так образ жизни и мешает…

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?