Вы читаете выпуск от 19 мая 2009 года

Всё хочу приобрести себе крутую тачку, да денег особо нету. А на днях вот предложили почти даром. Люксовое исполнение. Брать?

1600x1200, 1680x1050, 44 штуки

Это у нас делают врезки и качают нефть. Китайцы брутальнее и "промысел" у них брутальнее. Забираются в вагоны с углём, набивают мешки и продают "добычу". За день с одной станции "добывают" на несколько грузовиков, затем увозят и продают.

Интересно где такое ещё есть? Я бы качаться туда точно не пошел

Выглядит не очень аппетитно. Кто то ест такое?

Sony Ericsson объявил начало сотрудничества с Zeemote, предложив игровой джойстик для мобильного телефона. Sony Ericsson W705 будет доступным эксклюзивно для абонентов T-Mobile, а в комплекте поставки будет идти игровой джойстик Zeemote JS1 Bluetooth Mobile Gaming Controller.

Кроме того, в телефоне будет стоять предустановленная игра Fast & Furious. Этот компактный удобный джойстик имеет сверхчувствительную кнопку под большой палец и еще четыре кнопки действия, позволяющие в полной мере насладиться игровым процессом.

Sony Ericsson W705 Walkman имеет 2,4-дюймовый экран, карту памяти объемом 4 Гб (телефон поддерживает карты объемом до 16 Гб) и возможность автоматической ориентации изображения (с книжной на альбомную). 3,2-мегапиксельная камера позволит снимать качественные фотографии и видео, а потом загружать их с помощью 3G или Wi-Fi в различные социальные сети.

Вот такие попадаются учебники! Вместо фотографии Лермонтова влепили Дантеса ... Вот сам Лермонтов -

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение

Какое же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю, как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального мира - замечательно.
P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс - рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10 минут до 3-4-ех.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Всё таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. После ливня еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили чтоб не гнать волну друг на друга - разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол и окатывает мою машину, после чего захлебнувшись, естественно глохнет

Немецкие новости:
На конкурсе Евровидение победил норвежец белорусского происхождения! Сомнения в его белорусском происхождении исчезают при виде его отца -- его сходство с президентом Белоруссии удивительно!

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Пришёл вчера к знакомому, звонил минут 15, открывает с шальными глазами и говорит извини мол, в интернете на рыбалке был, как раз клевало. Проводил меня в комнату, отрешенно что-то говорил, потом выдал: "Ты посиди, я щас быстро рыбу продам!"

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

... А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

То, что вокруг офиса гугля гуляют козлы, щипля травку, наверное все слышали. А вот (по наводке) в гетокне поиска набрал строчку "Почему я" И получил один, на мой взляд самый прелестный вариант выбора "Почему я такая дура"
Задумался. Может надо было когонить другого спросить?

Прикуривать от флэшки? недавно шеф отжег:
Поднял трубку телефона, набрал номер. Еще раз набрал номер, уже на телефоне, а не на калькуляторе....

Наткнулся на афишу: "Евровидение - золото в каждой ноте". Многое видел, но чтобы так честно и открыто признавались в полной продажности... Либо второй вариант - от слова "золотарь".

Сегодня на уроке мой друг взял мою тетрадь, чтобы хоть что-то рассказать на устном зачете - у нас мона пользоваться записями при зачете (вот дебилизм да??? чем не учеба!!! и то умудряются получать 3 и 2...). Он отвечает училке на вопросы, но как то вяло... возник вопрос - 3 или 4?
- Ну-ка покажи тетрадь...
- Вот... (сказал друг волнуясь)
- Мммм... Ладно, иди - 4 за зачет, 4 за полугодие, 4 за год
Друг гордо встает, уходит и его пробило на Хаха... Училка чет заподозрила и спросила: - Это точно твоя тетрадь???
- Да, моя... - честно ответил друг и сел на место давясь от хохота...
- Нуладно...
Далее, зная препода, и что его проверят вновь, он аккуратно отгибает скрепки и переворачивает подписанную обложку и подписывает с чистой стороны, мои инициалы аккуратно сцарапывает... все это за 2 минуты, я сижу и молча ох... через 5 мин подходит училка и берет тетрадь, смотрит еще раз и успокаивается...
Вот она изобретательность

Покупаю, тут на днях, тест на беременность в аптеке...
Выбрала более менее нормальный (цена/качество). Ну и, особо не разглядывая, сунула его в сумку.
Прихожу домой, достаю, а на коробке написано: "Тест такой-то блаблабла. Кассета и пипетка"
Ну у меня и мысли соотвественные сразу: "О! Круто! Можно и покурить и музыку послушать!"

Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- Пиарасами.

Сантехники рассказали тут...
Меняли они соединение стояка канализации (с унитазов) непосредственно с канализацией. Работа пустяковая и быстрая. За день до этого на подъезде было вывешено объявление - таким-то таким-то квартирам в такое-то время не смывать в унитаз ничего - будем менять!!!
Сняли соединение, т.е. торчит голая труба стояка, и очищают конец этого стояка от мусора... Вдруг кто-то смывает и все что смыли попадает на бошку одному из сантехников - не успел он отойти - там скорость полета "смытого" очень большая... слава богу это был всего лишь чай, но мату было очень много

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- &ля, и какой урод такую байду написал!

С Евровидением 2010, в принципе все уже ясно! победит крендель мужского полу со скрипкой на коньках... А вот что будет в 2011 ???

Мир делится на две части: первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Утро. Анонс новостей по ТВ. "Что мешает россиянам вести здоровый образ жизни".
Муж:
- Так образ жизни и мешает...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?