Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!

Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения «Век воли не видать» несколько иной смысл?

Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Современный Дед Мазай: — Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

— Папа, а кофе «он» или «оно»?
— Ну, как готовит твоя мама — «оно», и притом полное…

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

— Девушка, А можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька носить и не собирается… Только примерит…

В комнате не уберешь — наследство не получишь! (надпись на стене в комнате ребёнка)

Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: «Не верю своим глазам»

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты… ты… ты хорошо заметная!!!

Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой…

— Куда уходит детство? — Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости кааак выскочит!!!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.

— Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne…
— Ты не расслышал… Борщ и хрен!

Сосед должен мне 1000 рублей… теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет — никто не придёт.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— … Какому врагу? …
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Особенно ностальгию по «совку» ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет…

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает…
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Утро в автобусе:
— Девушка, вы наверно стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»..

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Да не — имеют все, кому не лень…

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

— Да он же известный п**дабол!
— Не ругай матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.

Во время поздних прогулок по спальным районам Николай Валуев на вопрос «Есть сигарета?» несколько раз доказал, что курение реально убивает.

Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!