Вы читаете выпуск от 19 февраля 2007 года

Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

"Специально для Серёги: Сказка о братке Салтане"

Под конец рабочего дня самый ништяк послушать и посмотреть добротную сказочку! Внимание: содержит много ненормативной лексики

В пилотном номере раскрываем самые ниибаца актуальные темы

Развратная блондинка раздевается и ублажает себя	Котободиарт - расскрашиваем котов!	Брюнетка Лея: хорошая фигура, бритая пилотка, красивая фотосессия
Блондинка в бассейне	Спящие дамы: местами эротично, местами стрёмно	Девушка с вибратором

Да-да, по культовому аниме-сериалу "Евангелион" снимают фильм! Производством занимается New Line Cinema, в ролях: Икари Синдзи - Элайджа Вуд, Асука Сорьё - Кирстен Данст, остальных не разглядел. Нас ждёт блокбастер!

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать... А парашютов всего 3 на 4 человека.
Демис Руссос: "Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого", берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж Буш: "Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!" Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский: "Прыгай, малыш.. Ведь я стар и могу погибнуть.. А ты молодой, должен жить!"
Малыш: "Расслабьтесь, Ваше Святейшество - ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!"

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!

Эпизод из программы "ДОМ2", где телеведущая сама подтвердила, что такая "кличка" её ничуть не обижает.

Если кто не понял о чём этот плакат жмите сюда

На тему игр и не только

Очень смешная и позитивная видеонарезка

Брызги во все стороны!