Вы читаете выпуск от 19 января 2007 года

Красивые фотографии красивых парусников, яхт, корабликов

Закос под Хаммер, вполне неплохой

Подборка HQ-обоев с Памелой Андерсон в молодости, шикарная тётка!	Юная блондинка с натуральной грудью	В Евросоюзе беснуется ураган Кирилл, буйство природы во всей красе на этих фотоснимках
Прикольное видео: мужика сбивает фургоном! Не по-настоящему, но выглядит прикольно	Сисястая блондинка на столе стриптиз устроила	Прикольный нож из сапфира! Металлоискателями не обнаруживается, по прочности уступает только алмазу!

Многофункциональность решает

А у вас уже всё готово?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

На чужой роток не расстегай порток!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

Бобрейшей души человек ....

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Прочитайте вслух: yahoo.eu

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Спи быстрей - подушка нужна.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Я Вас любил - деревья гнулись.

Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ушел в себя и заблудился...

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Представитель Apple демонстрирует возможности нового коммуникатора Apple iPhone корреспонденту CBS. За неделю это видео посмотрели более полутора миллиона человек, присоединяйтесь!

Некоторые фотки повторные, но в целом подборка вышла большая и кавайная

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, сдохнешь!

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

- Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он осёл.

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на интервю... Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос:
- Сколько букв "t" в "Indiana Jones ??
- 0, отвечает она.
- Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь рыжеволосой:
- Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
- 0, говорит она.
- Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь блондинки:
- Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
- Хммм... (считает в уме), а у вас калькулятор есть?
- Есть, говорит шев с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит:
- 47
Изумлённый шеф спрашивает:
- А как вы получили это число?
- Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt..... (мелодия фильма, Indiana Jones)

Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила?

- Почему некоторые девушки носят высокие каблуки, покупают дорогие духи и красятся красиво?
- Потому что они маленькие, вонючие и страшные!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как незвучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: "Зоркий сокол", "Гордый орёл"... Так что ты не прав, "Конская задница"!

- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...