Код для вставки кнопки:
Если Вам нравится наш портал, можете поставить эту кнопку на свой сайт или блог. Это принесёт нам пользу и мы будем очень благодарны Вам за это.
Также, вы можете сообщить о нашем портале, если используете один из этих сервисов закладок:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Cразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но почва успеет промерзнуть - куда втыкать питарды?
- В собачий кал...
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном:
- Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут: у них как с кем
переспишь, так сразу жених...
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую!!!
- Что такое: стартовый капитал?
- Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем...
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
Дима Билан в интервью MTV:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил!
Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!
Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.
При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.
Комментариев: 7