Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 18 августа 2006 года

Картинки и фотоКавайная футурама
Кавайная футурама
Картинки и фотоНа всю жизнь Вискасом запасётся!
На всю жизнь Вискасом запасётся!
Картинки и фотоАэрофлот теряет клиентов
Аэрофлот теряет клиентов
ВидеоПодборочка порно и эро видео
Подборочка порно и эро видео


6 видеороликов: С симпотишной Японочкой, про Девушку и Огурец, Задница на пляже, видео с Еленой Берковой, видео где ну оочень много девочек, и напоследок видео со дня студента(Home Made Porn)!
Картинки и фотоАпачи?
Апачи?
Картинки и фотоСегодня у Гарфилда рыбный день
Сегодня у Гарфилда рыбный день
Картинки и фотоНе покупайте телефонов от Telsda
Не покупайте телефонов от Telsda
Картинки и фотоКовайности
Ковайности
Картинки и фотоОбщественный транспорт в Зимбабве
Общественный транспорт в Зимбабве
Картинки и фотоБитва дня :)
Битва дня :)
Картинки и фотоНеординарное отношение к клиентам
Неординарное отношение к клиентам
Заходим на сайт, жмём "Забыли пароль" :)
За наводку спасибо Tazepam'у
Картинки и фотоПятничный позитив: Добрые котики
Пятничный позитив: Добрые котики
Анекдоты и приколыБонусная подборка анекдотов
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Начало 70-х годов ХХ века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через пять минут будет восемнадцать.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно "Нет", однако пишется и поизносится совем по другому.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Картинки и фотоАнтисоциалочка
Антисоциалочка
Картинки и фотоЗабавные надписи
Забавные надписи
Анекдоты и приколыАнекдоты
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...