Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 18 июня 2009 года

Картинки и фотоБразилия VS Аргентина
Противостояние Бразилии и Аргентины в футболе давно стало нарицательным. Аргентинцы перед очередным матчем были настроены по-боевому. Компания по производству презервативов Tulipan, решила поддержать любимую сборную и запустила следующую рекламу, которая наглядно демонстрировала, что собираются сделать аргентинцы с бразильцами.
Бразилия VS Аргентина

Но не смотря на жесткий моральный прессинг со стороны аргентинцев, бразильцы одержали победу, 3:1. Ответ не заставил себя долго ждать…
ВидеоОбдолбанный Рыбак
Ключевые слова:евровидениевидео
ВидеоЛицо России?
Похоже, Депутат Государственной думы РФ Сергей Абельцев пытается состязаться со своим начальником Владимиром Жириновским и с его скандальным "Джордж, сраный ковбой, б...дь" :)
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
ВидеоБельчонок хавает
Хрум-хрум-хрум
Ключевые слова:видеоживотныепозитив
Картинки и фотоХаммер из подручных материалов
Хочется кататься на Хаммере, денег на покупку нет, но руки растут откуда надо? Тогда можно смастерить самому:
Хаммер из подручных материалов
Ключевые слова:hummerавтофото
Картинки и фотоПострадал за парковку на тротуаре
Видимо, кому-то осточертело обходить припаркованный на тротуаре внедорожник, и он решил выплеснуть свою злобу на него. Во всех смыслах этого слова.
Пострадал за парковку на тротуаре
Ключевые слова:фотоавто
Картинки и фотоДобыча
Добыча
Ключевые слова:фотошопнеобычное
Картинки и фотоТовары для брутальных малышей
Почти как в анекдоте про суровое детство из-за прибитых к полу гвоздями игрушек. Только тут они ещё острые и опасные.
Товары для брутальных малышей
Ключевые слова:креативигрушкижесть
Картинки и фотоВкусно и красиво
Япошки креативят
Вкусно и красиво
Ключевые слова:едакреативяпонцы
Анекдоты и приколыАнекдоты
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме.

- Какой это нектар, Зиночка?
- Фейхуёвый, Коль.
- Ну если по вкусу, то можно и без "фей".

Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон от террористов.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...