Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 18 июня 2007 года

ВидеоУ секретарши поехал крышняк
Прикольная рекламка... Жёсткая
Картинки и фотоОт создателей "Йа креведко"
От создателей "Йа креведко"
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фотоСлужебные иномарки в Советском Союзе
Служебные иномарки в Советском Союзе
Картинки и фотоГерои фильмов
Вам было когда-нибудь интересно, как выглядят те, кто играет ваших любимых героев в фильмах? Подборка небольшая, собраны те, кого мне удалось вспомнить ;)

Герои фильмов


Ценители фильмов ужасов, возможно, помнят такой фильм, как Исполнитель желаний/Wishmaster, и роль джинна в нем сыграл Эндрю Дивофф (Andrew Divoff)
Картинки и фотоАрктика
Арктика
ВидеоОтдача при стрельбе
Картинки и фотоНемного космических обоев
Немного космических обоев
Анекдоты и приколыАнекдоты
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- Господи, а ребенку-то за что?!

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Мечты сбудутся. Газпром.
Мечтать не вредно. Закон Фостерс.

На экзаменах препод говорит студенту:-что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается:-Ну что вы! Просто я за колонной сидел! препод,задумчиво:-Странно...8 человек за одной колонной...

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

История из жизни... Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: "А кассовый чек?"... невозмутимый ответ - "Туалетная бумага есть в кабинках...."
Занавес.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...