В детстве, когда дома заканчивался сахар, а мне хотелось попить чай, мой дед говорил, что надо помешать чайной ложкой 100 раз в одну сторону, 100 раз в другую, и чай станет сладким. И я ведь верила, мешала) а когда чай не становился сладким, дед говорил, что я ошиблась в счете)
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Худеем к лету: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее… только слабое.
Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…
— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гы-гы-гы!
— Ну я нашёл выход — подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
Один приятель другому:
— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты…
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости…
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!)))
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…
«Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
Лучшие воспитатели — это мужчины… Никто кроме них не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…)))
ОН тааакой изысканный… Называет меня …»ДАМОЙ СВОЕГО ПЕРЦА!!!
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре-писят.
— Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
— Ну был, а что?
— Да так, хотел подойти, потом подумал: «Да пошел он на х*й».
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
— Не боишься?
— Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
— Да я про вероятность наличия там пургена!
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта