Вы читаете выпуск от 18 марта 2009 года

Если бы это не было рекламным роликом, сделанным в Австралии, узбеки могли бы побороться за кубок мира.

Социалка о защите детей от опасностей, подстерегающих их на просторах паутины

Можно сказать, что Кингу Кемпу Жилетту, родившемуся в 1855 году в городке Фон-дю-Лак в штате Висконсин, любовь к изобретательству передалась по наследству. Его отец был мастером на все руки и работал патентным поверенным. Мать Кинга тоже была изобретателем – в области кулинарии: ее кулинарная книга, впервые увидевшая свет в 1887 году, переиздается и до сих пор.

В 17 лет Кинг Жилетт стал коммивояжером. При этом он не забывал и об изобретательстве: к 1890 году в его «портфеле» было уже 4 патента (правда, выгоды от них он никакой не имел). Глядя на это, Уильям Пэйнтер, изобретатель одноразовой бутылочной пробки и основатель компании Crown Cork & Seal Co, на которую работал Кинг Жилетт, дал ему хороший совет. «Если ты хочешь получить прибыль, продавая придуманный тобой товар, изобрети что-нибудь одноразовое. Тогда, если изделие получится удачным, довольные покупатели будут вынуждены обращаться к тебе снова и снова».

Работа коммивояжера связана с постоянными разъездами, и Жилетту приходилось часто бриться в поездах. Это было весьма рискованно: из-за тряски на стыках рельсов опасной бритвой можно было запросто перерезать себе горло. Жилетт использовал бритву Star Safety Razor, сделанную на манер тяпки: ручка была закреплена перпендикулярно массивному лезвию. Бритва быстро затуплялась, и ее приходилась часто править. В 1895 году Жилетту пришла в голову простая идея: использовать вместо массивного лезвия тонкие стальные полоски, которые при потере остроты можно было бы просто выбрасывать.

17 штук 1920x1200

Японский ответ РобокопуВсё в духе японских меха-боевиков конца 80х, вот только гигантского трансформирующегося из нескольких составных частей робота явно не хватает. Может быть он есть в самом сериале?

Ну они конечно не совсем уж игрушечные - просто детские. А вот дрифтинг на них парни выдают вполне себе взрослый

Как знать, может так оно и есть?

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

- Майкл Джексон собирается в прощальное турне!
- И Алла Пугачева – тоже!
- Одновременно?
- Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку​, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.

Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" – это автопортрет утром.

Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!