Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент…
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге…
— Дорогой, ты выносливый?
— Да!
— Вынеси мусор, пожалуйста…
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!..
Муж утром приходит домой. Жена ему:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет — каждое утро одно и то же!..
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Э-эхх, а я хотел стать космонавтом…
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба…
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Два мужика беседуют в пивной:
— Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
— Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.
— Доктор! Я сломала руку!
— В каком месте?
— На кухне…
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела…
— А синяки-то откуда?
— Так она всё время с кровати соскальзывает!
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась — молоток…
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!
Объявление:
— Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
В больнице звонит телефон:
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Движется по городу армейская колонна грузовиков… Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Хуясе! Говорящая каша!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въебать со второй.
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами…
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта