Вы читаете выпуск от 18 февраля 2008 года

Уверен, что видео старое, но надеюсь, что у нас ещё не было

Разработки над машиной велись конструкторами АЗЛК в конце 80х годов, но по ряду причин "Истра" так и осталась прототипом, навечно, ибо самого АЗЛК уже нету.

Помните как в фильме «Маска» Джим Кэрри сделал из шариков сначала собачку, а потом и автомат? Так это были цветочки, а ягодки перед вами – скульптуры из воздушных шариков.

Не видели? Моск не пробегал...!?

Мировые производители сотовых телефонов меряются крутизной, навороченностью и технологичностью своих творений, а индийский производитель Spice представил самый дешёвый телефон в мире, названный просто и незамысловато - People’s Phone. Устройство будет продаваться по цене чуть меньше $20. "Он просто звонит" - устройство не умеет отсылать/принимать сообщения, про такие замысловатые понятия как "полифония", "игры", "фотокамера" можно забыть сразу - у "Народного телефона" даже дисплея нету. Есть версия для слепых с пупырышками на клавиатуре (на картинке справа).

20 забавных котофеев

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

Если посылают "на три буквы" - на какую идти?

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к практике, только практически, а не теоретически?

После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС, Америка предложила России построить атомный реактор в Иране.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!

... Газета "Медведомости"...

Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы - продырявит и бросит!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
- Как дела? Как жизнь?
Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!
- !?(Полное изумление)
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?