Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

— Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

— Раскольников, ты почему опоздал?
— Да вот, старушку…
— Через дорогу переводил?
— Нет, подальше…

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи.. недорого».

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился «Урал» без тормозов…
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?