Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо…

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон — их покусали пчелы.

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн — Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон — Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС — Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!

Пацан звонит другу:
— Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
— Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
— Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
— Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
— Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
— Смотpи! Какая девушка пошла… Какие у нее бедpа…
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел…

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…!!!