Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама.»

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Срочно кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Евгения Петросяна.

Супернаглость:
С криком “Задавлю!” бежать навстречу паровозу.

Гипернаглость:
С криком “Убью!” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте… После того как кончил, спрашивает:
— Что это с тобой, дорогая?
— Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо…

— Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.
— Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: — Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
— Слушай, такая мягкая, а все ебало в кровь разбила…

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
— А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
— А вы вытащите у него соску из задницы — вот тогда он и закричит.

Коза уходит за травой и говорит козлятам:
— Когда я приду, я скажу «соси сосок»
Волк услышал, голос подковал, пришел и говорит:
— Козлятушки ребятушки соси сосок!
Козлята говорят:
— Соси хуёк у нас глазок