Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? … Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист (небрежно):
— А че они, б%я, ночью не играют?!

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню…
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь…

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала…
Через мгновение он опять в большой комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл…

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

— Выглядишь на все сто!
— Сам знаю, что неважно… Но мне всего 74!

— Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

Одна блондинка говорит другой:
— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево…
Другая сомневается:
— Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

— На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения «Ложь» и «Правда», но и «Наглая ложь» а также «Честно-честно!»

— Я на права не сдала…
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода…

Жена — мужу:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
— А тогда я вторую бутылку водки!

Убит при попытке покончить с собой.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
«Перед употреблением рекомендуется отмотать…».

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

— Бля, чё-та голова заболела…
— Ну, я б тоже пива ёбнул!

— Девушка, я вам плачу — вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет — и пойдемте уже давать…

В чате:
— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает….
— Ой… У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть….
— Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи…

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить.
— Вот именно! Большинство ответили: «Я не против. Жду.»

В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный… акваланг — синий.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом… как повезёт

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!