Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался…

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Вопрос Николаю Дроздову («В мире животных»):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) — У меня есть для вас клиент.
(К) — Да, слушаю.
(З) — Он поедет на поезде 166 Москва — Санкт-Петербург 13 августа.
(К) — Хорошо.
(З) — Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) — Да-да.
(З) — Запоминайте номер вагона и место.
(К) — Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) — Три миллиона долларов.
(К) — Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!

Человечество еще горько пожалеет, что оно вовремя горько не пожалело…

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.

Объявление:
Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: «Прооомазал!», «Первая кровь!», «Скуушно!», «Ну давай, давай!», «Торопииись!» «Прыыыжжжоокк!» «Победа!»

— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

— У меня Меrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
— Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
— Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
— Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!