Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

По настоящему страшная женщина — это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…

2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло… Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас…
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Под окнами роддома:
— Маш, кто !
— Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Дети! Придумайте предложения со словом ананас!
Лена: Мне купили ананас!
Петя: Я люблю ананас!
Вова: А от нас папа ушел!
— А при чем тут ананас?
— А на нас он хуй положил!

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если долго играть — сантиметров 20.

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит:
— Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит:
— Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает:
— А деньги у Вас есть.
— Ну, началось!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит — большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
— Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
— Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
— То-то мне показался слишком большим торт.

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Американцы собираются на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…