Вы читаете выпуск от 17 июля 2007 года

Никаких машин, только девчата

Кто играл в первый Диабло - узнают мотив самого первого уровня

Loginoki: гибрид мышки Logitech G5 и дисплея телефона Nokia 6610

Коллекция пародий на заголовки жёлтой прессы

Прелесть!

Компания Moller International начинает серийное производство этих агрегатов

На сей раз затронута тема рыбалки

cmeshno.com - это сайт,сделанный в легком дизайне,посвященный развлекательной тематике.

Наши редакторы прилагают максимум усилий,чтобы добавлять только самое интересное, что действительно заслужевает Вашего внимания!
Каждый день всегда новые и смешные фотоподборки, видеоподборки.
Всякие шуточки,бонусы.Просто чумовые истории, анекдоты
Самые скандальные факты из жизни звезд. Интересные новости
Очень красивые и просто завораживающие обои, картинки и очень много креатива!
Каждый день подборка из очень сексуальных девушек!
И много, много другого !

Вообщем заходите сами Вы не пожалеете! =)

Большая задорная подборка сисек	Kelly Brook позирует на пляже	Смуглая красавица в бассейне
Подборка девушек в трусиках-стрингах	Внутренности допотопных компьютеров: на них рубились в "Тетрис" наши папы и мамы	Красотка Vicky

Не забываем про наш ФОРУМ!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Дети! Придумайте предложения со словом ананас!
Лена: Мне купили ананас!
Петя: Я люблю ананас!
Вова: А от нас папа ушел!
- А при чем тут ананас?
- А на нас он хуй положил!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...