Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе…
— А я надеюсь узнать вас поглубже!

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

— А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
— Ага… Камеру одной рукой держать неудобно…

Армянское радио спросили:
— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
— Может. В лото, например.

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею «У вас нет аптечки».

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь…

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Благими намерениями вымощена дорога МКАД…

После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь…

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Я вчера совершенно не напился, говорят…

— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

В инете недавно прочел — мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
— Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
— Я планирую.

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

— Чем отличается прагматик от пофигиста?
— Одни откладывают на черный день, другие — кладут…

— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил…

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: «Первую неделю обедаем так — половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю — четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть — это порции, для желающих поправиться — это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!»

Недавно журнал «Форбс» опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.

Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.

В связи с постоянными разгонами маршей «Несогласных» оппозиция решила организовать новые движения: «Ни гласных — ни согласных», «Нет приставкам», «Долой суффиксы», «Глагол всегда прав!»

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: «Жил-был белый кролик…»
— Ну, папа, — прерывает его малыш. — Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
— Хорошо. Жил-был на Луне кролик…
Сын снова перебивает его:
— Папа, я хочу сказку для взрослых.
— Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
— Честное слово!
— Жил-был абсолютно голый кролик…

Where — это и вопрос и ответ. Переводится как «Где», а читается как «В хере».

Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: «Вувузелу тебе в задницу!»

Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его «Лендкрузер».

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же — полная жопа.

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие…

— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.

Курице пришла повестка в суп.

— Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Саперу никогда не припоминают его ошибку.

Реклама Colgate (российский вариант):
— Мужик, закурить не найдется?
— Нету. Не курю…
— Нету?! Мужик, ты знаешь — над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность…!!!

Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
— Что с ним случилось?
— Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым
управлением. Скажешь «Слава Украине» — разгоняется, скажешь — «Героям Слава» — тормозит.
— И шо?
— Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит — обрыв крутой. Начинает орать «Героям Слава», «Героям Слава»…
— И не сработало?
— Сработать-то сработало… да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул «Слава Украине»!!