Вы читаете выпуск от 17 апреля 2009 года

Потрясающее мастерство!

Был самолётом, стал - отелем

Внимание! НЕ заходить в новость:

• Слабонервным и впечатлительным
• После еды
• Впрочем, перед едой тоже - фотки гарантированно вышибут аппетит

А то могут подсунуть не самый вкусный кусочек, как по сюжету ниже:

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!

- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо!