Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

— Твоя фирма чем занимается?
— Поставками ёжиков в Европу.
— Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
— Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном…

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял — пойдёмте, поможете.

Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: «Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину». Вторая: «А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину». Третья послушала это все и говорит: «А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать — это ее машина»

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

… Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее…
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В Думе.
— А на каком уровне?

Седня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше».

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы — вагинальный колпачок.

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

Повесит ли Председатель Путин в своем кабинете портрет Председателя Мао?

Подполковнику никто не подпишет…

Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример человека, доходы которого абсолютно прозрачны?
— Человек-невидимка!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается осторожный человек от безрассудного?
— Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный — долго примеривается и садится не на тот стул!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «» корочку «» ОБХСC ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил !!!
Мужик достает «» корочку «» работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
— М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
— Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
— Да нет вроде…
— Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
— Да нет вроде…
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…

— Ну как там, в Москве?
— Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе…

— Ты где живешь?
— В поселке городского типа.
— И что, хозяин часто из города наезжает?

— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…

Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого не было…

— Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

— С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет!

— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!