Вы читаете выпуск от 17 января 2007 года

Автар - shirotsuki

Помните такую игру? В своё время, давным-давно, играл в неё аж на первой PlayStation, очень впечатлила игруха. Уверен, найдётся кто-то, кто помнит эту игру, и давно хочет добавить себе в коллекцию классики

...они придумывают брить кошкам носы

Прикольный мультик про лягушонка, которого ждут нехилые приключения в человеческом жилище, а потом и теле...

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Профессор - студенту, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляеете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...

Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Также обратите внимание на настоящий дефицитный снег на картинках

Забавный случай на съемке эротического видео.