Вы читаете выпуск от 16 декабря 2008 года

Ещё раз убеждаемся, что голливудский мейкап - это сила.

Теперь об авторе задорной строчке "Кинул пацана - по *светилу* на!" знает вся страна - Сяву показали в двухминутном сюжете на НТВ.

Музыка многим известная, а клип, наверное, мало кто видел

- Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая детина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все, я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит, что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай, боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека, который сам себя укусил за яйца...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Сидят в камере русский, украинец, и грузин.
Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Хорошо поел и говорит русскому:
- Cлышь, русский, сало есть будешь?
Русский думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу... Отвечает:
- Не, не буду.
Задает тот же вопрос хохлу, он думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу. Но я ведь сало съем, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь. Говорит:
- Давай.
Съел сало, а грузин спрашивает:
- Ну че, сало ел?
- Ел.
- Силы прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну, держи русского...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее "афроамериканской".

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.

25шт от 1024*768 до 1600*1200