Код для вставки кнопки:
Если Вам нравится наш портал, можете поставить эту кнопку на свой сайт или блог. Это принесёт нам пользу и мы будем очень благодарны Вам за это.
Также, вы можете сообщить о нашем портале, если используете один из этих сервисов закладок:
- Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая детина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все, я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит, что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай, боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека, который сам себя укусил за яйца...
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Сидят в камере русский, украинец, и грузин.
Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Хорошо поел и говорит русскому:
- Cлышь, русский, сало есть будешь?
Русский думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу... Отвечает:
- Не, не буду.
Задает тот же вопрос хохлу, он думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу. Но я ведь сало съем, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь. Говорит:
- Давай.
Съел сало, а грузин спрашивает:
- Ну че, сало ел?
- Ел.
- Силы прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну, держи русского...
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее "афроамериканской".
В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!
Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.
При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.
Комментариев: 7