Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.

А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?

– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?

Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! «

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая.
Врач: — Насколько глухая?
— Да я не знаю.
Врач: — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной — белье гладит.
Он ей с порога кричит: «Дорогая, что у нас на ужин? «.
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: «дорогая, что у нас на ужин? «. Жена стоит гладит.
Он походит сзади и говорит ей на ухо: «Что на ужин? «.
Жена: «Да третий раз говорю, щи»

Мужик попал под машину, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел черта:
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
— Да, курил.
— Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
— Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьем с самого утра, от пива и легких вин до самогона и спирта. И плевать на печень — ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о вензаболеваниях там всяких даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
— Нет, что вы!
— М-да… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

Смотри, на восьмом этаже целуются! Да-а-а… им бы бабу…

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор…

А вы знаете, что ученье — свет, а неученье — так и не вкрученная лампочка, короткое замыкание и неделя без электричества…

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Уважаемые соседи: Ну сколько раз вам повторять, ну не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то СПЯТ!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Притащил карманные весы — с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить…
Один говорит:
— Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа…
Злой начальник:
— Б%%%ь… Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть б***и посвежее.

— Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем — так что уж лучше гордиться!

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

Поешь горохa — откроется второе дыхание!

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло…

Китайские проститутки стоят недорого, но постоянно ломаются…

— Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

— Девочки, помогите! Директор пригласил на корпоратив. Кто подскажет, как тушенку из банки по этикету положено есть — вилкой или ложкой?

У Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнул холодильник…

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель…

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!»