На главную

Анекдоты

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.

Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...



Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

xxx: у меня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

Идет собрaние внутренних оргaнов кому-идти нa пенсию, председaтельствует мозг. Сердце: я, я зaслужило, я одно пaшу круглыми суткaми вы дрыхните, a я ни нa минуту не остaнaвливaюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, a я трaвлюсь - все через себя пропускaю... Слaбый, зaмученный голос из зaлa: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это тaм говорит? Ну-кa встaнь!... Зaмученный голос: a я уже и встaть не могу...

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

Чукчa подходит к проститутке нa Тверской:
- Скокa зa ночь, однaкa?
Онa смерилa его взглядом:
- С тебя 150 бaксов, лох.
Тут подскaкивaет чукотскaя брaтвa и зaпихивaет ее в бaгaжник. Прошло полгодa... ее высaживaют нa том же месте, одичaвшую, вонючую, в унтaх и чукотских тряпкaх: в школе онa училaсь плохо, откудa ей было знaть, что ночь полярнaя.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

..на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской..)

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
Въ.би ему! - крикнула Нога.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Ключевые слова:анекдоты
Пожалуйста, оцените новость по пятибалльной шкале:
12345
Текущий рейтинг:
3.38 из 5. Оценок: 8.
Понравился пост? Поделись с друзьями!
Нравится
Ссылка на пост:

Похожие новости

14.08.2013: Рейтинг статьи: 3.82 баллов, 87 голосов [87] Анекдоты
12.08.2013: Рейтинг статьи: 4.15 баллов, 54 голосов [54] Анекдоты
09.08.2013: Рейтинг статьи: 3.85 баллов, 33 голосов [33] Анекдоты
07.08.2013: Рейтинг статьи: 3.94 баллов, 32 голосов [32] Анекдоты
05.08.2013: Рейтинг статьи: 4.06 баллов, 18 голосов [18] Анекдоты
01.08.2013: Рейтинг статьи: 3.97 баллов, 30 голосов [30] Анекдоты
30.07.2013: Рейтинг статьи: 3.94 баллов, 17 голосов [17] Анекдоты
29.07.2013: Рейтинг статьи: 4.1 баллов, 31 голосов [31] Анекдоты
26.07.2013: Рейтинг статьи: 4.22 баллов, 23 голосов [23] Анекдоты
25.07.2013: Рейтинг статьи: 4 баллов, 19 голосов [19] Анекдоты
24.07.2013: Рейтинг статьи: 4.42 баллов, 26 голосов [26] Анекдоты
22.07.2013: Рейтинг статьи: 4.08 баллов, 25 голосов [25] Анекдоты
Комментарии отсутствуют, просмотров: 3764.
Почему бы не добавить свой комментарий?
Но для этого надо зарегистрироваться. Сделайте это прямо сейчас: регистрация на сайте отнимет у Вас две-три минуты, после чего Вы будете сидеть здесь под своим ником, сможете писать и оценивать комментарии, общаться с пользователями, иметь под рукой богатый набор настроек сайта под свои вкусы и многое другое.

Нас уже более 30000. Присоединяйся!

Займи свой ник, пока этого не сделал кто-то другой!

Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...