На главную

Вы читаете выпуск от 16 ноября 2010 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

- … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя…
- А она что?
- А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает…

Перед операцией:
- Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
- Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Такое впечатление , что Барк Обама проплатил и нашим каналам...

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

Рассказал коллега.
Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:
- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме
- Зачем? - уточнил отец
- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома......

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку. Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Опа! - закричал один из альпинистов, - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят-на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул-весь дом завалился.

RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю.
примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

- А это правда,что на Хеллоуин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Снимаю комнату.
Хозяйка работает в каком-то злачном заведении и в противовес ежедневно наблюдаемому человеческому паскудству, свою 15-летнюю дочку воспитывает в пуританских принципах. Вчера слышу из-за двери их разговор:
- Переключи канал, нельзя тебе ещё это смотреть!
- Ну мама, это же комедия!
- Ни х..я себе комедия! Они там е..у..ся, а ей комедия!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности-коза гуляет, только женщин нет.
Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоКреативная реклама на домах
Креативная реклама на домах
Ключевые слова:креативкартинки
Картинки и фотоСмешные комикс-миксы
Смешные комикс-миксы
Ключевые слова:приколыфотоподборка
Интересное чтивоИндейцы - аборигены Северной Америки
Судя по названию, пост о коренном населений Северной Америки - факты, только факты...
Индейцы - аборигены Северной Америки
Картинки и фотоРесторан MBC в Париже
Название ресторана MBC в Париже происходит от первых заглавных букв специй - мята, кориандр, базилик. В настоящий момент глава этого ресторана знаменитый "мишленовский" шеф-повар Жиль Шукрун (Gilles Choukroun ). В его ресторане настоящее искусство можно попробовать в тарелках, но также с некоторых пор и посмотреть на стенах. Жиль привлек двух известных художников, работающих в жанре стрит-арт, Нести (Nasty) и Да Круза (Da Cruz), чтобы оформить интерьер. Они создали фрески и граффити по образу и подобию кухни Шукруна - дерзкой, яркой и спонтанной.
Ресторан MBC в Париже
Ключевые слова:фотокартинкидизайн
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...