Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

— Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
— Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
— Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а вот входит плохо…

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

— Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
— Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

Выдержка из милицейского протокола:
«Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб.»

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных!

— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?

Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»… А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
— А… Значит, я бочку открыл не с той стороны!

Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту…
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: «Евреев не бе-е-е-рем!»

— Леха, пить будешь?
— А как же! Мне же еще работать!

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня еще матрас и одеяло!

— Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов «Слава нанотехнологиям!»

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения — это иглоукалывание.