Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
— А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь — хорошо это или плохо.

Новая акция от водки «Беленькая»!
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Самое дебильное нарушение в спорте — это, наверное, фальстарт на марафоне

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек — американской армии больше не нужно столько поваров…

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Депутат — это такая должность, когда приходится периодически воздерживаться.

Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!

Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Машка, да ты — ПИДОР!!!

Один мужик все время опаздывал на работу. Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше лечь и дал выпить лекарство:
— Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя.
Ну, проснулся мужик утром, глядит — и правда, еще так рано, быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу:
— Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал.
Тот отвечает:
— Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!

Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
— Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос — серебро от этого тускнеет!
«Век живи — век учись», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

— Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
— А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
— Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Да, хреновый из меня кудесник…

Маленький Волан-де-Морт говорит:
— Дяденька, дяденька, дайте закурить?
— А волшебное слово?
— Авада Кедавра!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней!

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
— Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

В ЗАГСЕе:
— Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
— Нет!
— А эту?..

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
— Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается тротуарной плиткой.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало — он там!..

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

— Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни…
— Ах, какой бы это был замечательный муж!