Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
«…. Хуи наши! Пизда и водка с вас!»

— Страшно тебе, эстонская девушка?
— Та, очень страшно. Фся испукалась…

— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

— Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?
— Почему?
— Фотоаппарат негде будет держать!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Вовочка:
— Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
— Правда? Как-то с трудом верится!
— Пошли покажу!
Приходят в гараж.
— Ну вот, считай сам — первый, второй, третий, четвёртый…

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
— Слушай, поговорить надо.
— Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
— Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
— Не нравится — не ешь…

— Его постигла сладкая смерть…
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросавчег… ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка»…
— И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахрен…

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?