Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

— Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
— Вот именно!

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе…

В магазине продавец оскорбил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

— Жили-были дед и баба… И была у них курица-гриль… И снесла она шаурму…

— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
— Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

Разговор двух новых русских:
— Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
— Ну и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Ну ты даешь, кореш… Я же в буфете был — там телек есть!

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Продавец:
— В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять!
— Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу.

— Я книжки запоем читаю!
— А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
— Как, после водки?
— Не после водки, а перед вином…

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
— Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
— Тебе везет… А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер…

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?..

Семейная чета на вернисаже.
— Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
— Нет, дорогая, это искусная подделка!

Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его:
— Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?
— Ничего, — отвечает секретарь.
Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит:
— А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?

Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!