Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
— Зайка моя, как день прошел?
— Нормально мамуля.
— Ты очень хорошо себя вела?
— Да.
— А все сегодня съела?
— Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
— А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
— Да мамочка, пизд*лей…

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее

Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…

Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!»

Первый закон Копилки;
— Если в тебя накапливают мелочь-мелкое содержание;
— Если копят крупные номиналы-сумма больше.
Второй закон Копилки:
— Чем больше объем копилки, чем крупнее мечта накопления.
Третий закон Копилки:
— Если хозяину не хватает на пиво, ему по-фигу первые два закона!

Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

Несколько отрывков из школьных сочинений:
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
— На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка встает и кричит:
— И не под таким лежала!!

Разговор двух врачей:
— Представляешь, у меня пациент был, который по всем диагнозам должен был откинуться еще лет десять тому назад. А он до сих пор жив.
— Вот и я говорю. Если человек на самом деле хочет жить, то медицина тут, увы, бессильна…

В своей жизни настоящий китаец обязан сделать три вещи: джинсы, кеды и магнитофон…

Горный аул. Разговаривают два пастуха:
— Слющай дарагой, ты с овцой когда-нибудь любовью занимался?
— Вах, да какой любов, это же овца. Только сексом…

Звонок в скорую:
— Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
— А почему вы так решили?
— Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,»Спорт экспресс»

— Милый, мне кажется, что в последнее время ты все больше ругаешься матом.
— Понимаешь, солнышко, я вычитал, что мат – это ничто иное, как концентрация человеческих чувств и мыслей…
— Еб*нуться!

— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Ну так выроните больше.

— Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
— Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек…

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут…

— Что будешь пить из алкоголя?
— Ничего, я беременна!
— От кого???!!!
— Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Жена: «Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?»
Муж: «Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц».

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадега. Через два часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
— Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : «хорошо», а ты «нехорошо»…

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказал он.
— Сам ты крыса, — обиделся Путин.

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут…

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всёравно отпразднует, известно как.

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
— Маша, руки у меня заняты!
— Маша, не могу, ссу я…
— Маша, член у меня в руках!!!
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

— Просыпаюсь утром после хорошо отпразднованного (окончания смутно помню) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
— ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда распухшая, глаза…гм…(задумчиво)… а глаза счастливые.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»….

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались — щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра — голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Блядьь, догоню — убью на хуй!!!»

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают — а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как «более соответствующие теме заведения». Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему «девчонки в той комнате». Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь.

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка…
Продавец: …, оружие и мотоцикл?

Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: — Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: — Зажигалка есть? Тот: — Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: — Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо…

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…