Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 16 апреля 2007 года

Картинки и фотоВизуальная философия
Немного интересных мыслей в картинках...

Визуальная философия
Картинки и фотоСистемный блок из конструктора "Лего"
Системный блок из конструктора "Лего"
Не очень прочно, зато оригинально
Флеш-игры и мультикиУбивалка времени: Гравитационный гольф
Убивалка времени: Гравитационный гольф
Надо загнать шарик в лунку (здесь - чёрная дыра) в необычных условиях: планеты тянут его на себя гравитацией, если шарик врежется в планету - попытка неудачна. Много уровней, геймплей вполне интересен настолько, чтобы оторвать вас от работы минимум на 10 минут.
Анекдоты и приколыЕщё немного анекдотов
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров
Интернет трафик резко упал, производительность труда резко выросла.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой ебаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

MegaHacker: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Вова: 127.0.0.1
[17:43] MegaHacker: пасиба!
[17:43] MegaHacker: щас он подохнет
[17:43] ** MegaHacker вышел из чата

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
ТехнологииТурбо-велосипед
Турбо-велосипед
Картинки и фотоРисунки фэнтези
Рисунки фэнтези

Автор работ Liiga Smilshkalne
Картинки и фотоВ продолжении темы пацанских машин
В продолжении темы пацанских машин
Картинки и фотоГламурные вепоны
Гламурные вепоны
Картинки и фотоФэшн Тайм
Фэшн Тайм
Анекдоты и приколыАнекдоты
Пост ГАИ - это период, когда верующие гаишники воздерживаются на определённый срок от приема.

Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
- Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
- Какие проблемы, поезжай с нами, - сказали большие добрые птицы.
- Дааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
- Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
- Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
- Мы и тебе добудем еды, - сказали большие добрые птицы.
- Дааааа, - сказала маленькая птичка, - ...
- Да иди ты в жопу, маленькая птичка, - сказали большие добрые птицы.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Что такое дискриминация по гендерному признаку?
- Это когда при неработающем эскалаторе (в главном универмаге страны) мужской туалет находится на 2м этаже, а женский - на 5.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали называть его "ЕВАнутым".

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, столько раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".
Картинки и фотоЧьи глазки так блестят в темноте?
Правильно! Это наши котеги :D
Чьи глазки так блестят в темноте?
Интересное чтивоПрограмма "Максимум" (из классики)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто!

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.

Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры.

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...