Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!

В поликлинике:
— Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.

— Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
— Круто, а это как?
— Да женился.

— Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
— Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…

— В чем отличие конца света от конца праздника?
— После конца света голова не болит.

Странно….
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый….
А что ж утром-то так хреново…

Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.

— Папа, а что означает слово – крах?
— Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.

— Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
— Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего…

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки — тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать — здесь или на пpиpоде!?
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу…

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег».
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!

— Хотите чая?
— Я не пью чай.
— Может, кофе?
— Я не пью кофе.
— Джин с тоником?
— Я не пью тоник.

Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

— Сдaется мне, что вы — мычaщaя aнглийскaя уточкa.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
— Что?! — выдохнулa женa.
— Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 — уже прошли… Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
— 16 чaсов остaлось. Может… А?
Потом еще через 4 чaсa… Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
— 4 чaсa остaлось…
Женa селa и скaзaлa:
— Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!

Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду…
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Ху/и там третьему делать!

Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.
— Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
— Ну что скaзaл доктор?
— Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
— Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
— Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa «нервной», a нa «неровной» почве.

Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей!
— Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.