На главную

Вы читаете выпуск от 15 ноября 2008 года

Анекдоты и приколыАнекдоты
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- Да, конечно
- А контора у вас государственная или частная?
- Государственная
- А лицензия у вас есть?
- Есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- Да, пожалуйста...
- Скажите, а "ни хуя" пишется вместе или раздельно?

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!! А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая?

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде - поляки создали в Европе дефицит памперсов...

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия - хохлократия...

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоСтив Джобс представляет Айфон
Пародийный ролик в забавном переводе от Бочарика
Ключевые слова:видеоiphonebocharikпародии
Картинки и фотоСубботняя котоподборочка
Субботняя котоподборочка
Ключевые слова:котыкотоподборки
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...