Вы читаете выпуск от 15 ноября 2006 года

Подборка смешных и просто интересных гифов

Внимание! Некоторые анимашки довольно большие и запостились как превьюшки - статические - для их воспроизведения нужно по ним кликнуть

Небось все авторы уже давно беззубые

Многофункциональная дура от Самсунг с 5" WVGA экраном, QWERTY-клавиатурой, памятью на 30 гигабайт и встроенной камерой 1,3 мпикс.

Самое интересное: работает под полноценной Windows XP!
Ах да, оно ещё и звонит (GSM / CDMA)

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт:
- Уйди пернатая баржу потопишь!

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль:
- УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!

Дочь маме: - Мама, а люди что из земли рождаются???
Мать: - Нет, а почему ты так решила?
Дочь: - Просто дядя спросил у папы ты, где такую бабу вырыл???

С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные!

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Такая вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить!

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Интересную сцену наблюдал Василий Петрович на пути домой из леса

Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит:
- Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный.
Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, ПОАККУРАТНЕЙ-ТО ВЫРАЖЕНИЯ ВЫБИРАЙ!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не ебёт!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не ебёт!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБЁТ!!!

Я знал что с Япошками чтото нето