Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды…

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Звонок оператору:
— Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

— Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

— Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Основа любого богатства — честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.

С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

— Дочка, не целуй кота в морду — он же себе жопу лижет!
— Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл…

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?! !

Он с подругой в постели, уже ближе к утру…
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся…