Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну… мне в задницу…

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой…

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в «Сапере».

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии…

Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. …

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена

— «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
— Почему?
— Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца…»

Из завещания:»…Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
— А кто работает?

Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли — в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: «Ту-у-у-у». Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком:
«Во гадина! Давить их надо пока не выросли!»

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз… Один торчек спрашивает водилу:
— Серега, а ты че не едешь??
— (водила вцепившийся в руль) Не успеваю на зеленый попасть!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Двое новых русских сидят в сауне:
— У тебя в охpане сколько человек?
— 11. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!