Вы читаете выпуск от 15 мая 2007 года

Новый фильм про Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна

На вид очень простая задача - подвести к каждому из трёх домов 1.газ, 2.воду, 3.электричество. 3 дома, 3 источника, 3 соединения для каждого дома. НО! Условие решения задачи таково: ни одна линия не должна пересекаться с другой!

Флэшка весит всего 30кб. За закипевшие мозги редакция сайта ответ не несёт.

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Из завещания:"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком:
"Во гадина! Давить их надо пока не выросли!"

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю на зеленый попасть!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

Двое новых русских сидят в сауне:
- У тебя в охpане сколько человек?
- 11. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!