Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Голодный кот – самый лучший будильник!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

— Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
— Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
— Каким образом?
— Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…

— Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
— А ты ей что наплёл?
— Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
— Ну как всё прошло?
— Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
— И что?
— Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — «Твою ж мать, не пролазит!» -«Да е… ни ногой
— войдет!» Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд»…

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Разговор новых русских:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс….

— Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду…
— Ты лучше сиськи отпусти!

В нашей семье память есть только у компьютера…

— Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз…
— Ага, я тоже люблю тра*аться.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Пособие «Как заводить друзей».
Говорите девушке:
— Я люблю тебя.
Получаете ответ:
— Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:»Потому, что у меня четыре дырки: три «рабочие», а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. «
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь