Вы читаете выпуск от 15 марта 2009 года

Немного увлекаюсь фотографией, подобрал фотки которые бы пошли в качестве обоев.

В этот раз постарались без пошлостей
Комментируйте!

У нас подобные агрегаты раньше тоже выпускались. Нарисовать нечто подобное в них очень нелегко - функция, знакомая нам всем как CTRL+Z полностью отсутствует.

Какой-то неадекватный мужик на ВАЗе не смог разъехаться с Маздой, озверел и начал творить совершенно дикие вещи, впоследствии за содеянное огрёб, теперь прославится в Интернете.

Тем, кому понравились посты Преимущества SSD и Интересный агрегат от OCZ, будет интересно почитать про этот незаурядный по характеристикам SSD-накопитель:

ioDrive Duo - ещё один SSD-накопитель, работающий в системе через интерфейс PCI-Express, отличающийся высокой скоростью работы и такой же ценой. Непрерывная пропускная способность - 1,5 Гб/сек посредством 200 тысяч операций ввода-вывода ежесекундно. Время задержки - 50 мс.

В продажу ещё не поступила, пока есть данные о ценах только на модель предыдущего поколения - Fusion-io ioDrive:
$2400 за модель объемом 80 гигабайт, $4800 за 160 гб и $8900 за 320 гб.

Fusion-io ioDrive Duo будет выпускаться в следующих объёмах: 160, 320, 640 и 1280 Гб. Поступит в продажу во 2й половине нынешнего года.

Перед вами башня Цзинь Мао (Jin Mao Tower), которая построена в Шанхае. Под катом вид изнутри.

Остальные чёрно-белые, но от этого не менее красивые.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель...

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.

Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и подружились.

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.