Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
«Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? — Милицай!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
— Как прекрасно они играют «Иуду Маккавея» Генделя!
— С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
— Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!!!

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
— Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: «бросай палку ближе к кустам, мудозвон»?
— Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей…

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был…
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был…
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Смотрите «Секс Анфисы с чехами» на ТНТ!

За сараем Иванова нравилась Сидорову…

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики «Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!» считаются недействительными.

Гуляю сегодня утром со своей собакой. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок…
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные…
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее… Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
— Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!

Вот они — последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня — офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться…. и у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: «Гера-сим! Ге-ра-сим!» — а он становится все упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: «Мужик, это потому, что я ничего не вижу», — но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: «Это не на тебя! Это не на тебя».

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась… Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
— Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит…

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш…»

Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?

Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

— Эээ-ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
— Откат, 20%

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка… ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
— Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, — радостно отвечает Джонс, — И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
— La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
— La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
— La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
— La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

— Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
— При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении — вся курица.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного…»

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.