Вы читаете выпуск от 14 ноября 2008 года

Для тех кто ещё не смотрел, Street Magic на Ютубе и пара флешек постарее под катом.
Флэш-трафика на 10 мегабайт

Быть может, он планирует убить Вас!

- Давай кибер сексом займемся?
- Не, я не в кибер форме.
- Блин а что так?
- Уменя болит кибер голова и все такое...

- Блин... В кои-то веки взял жвачку в рот, решил детство вспомнить, пузыри понадувать. Только забыл, что уже бородатый... Сижу, отдираю от щетины...

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

- Хорошего аппетита!
- Сам ты толстая свинья!

Директор утром:
По-моему у нас ваще всё плохо. Админ пришёл сегодня побритый, подстриженный и в белом свитере...

"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

- Эй, Авдотья!
- Чаво тебе, Маруся?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел - вытирает другой слезу, - Ловит рыбу...

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
- Кто бабушку убил, тот и пришёл!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.