Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит компания, скучает…
— Че-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело…

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?»

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй!

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я…
— Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит
— Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом…
— Смотри, говорит, (указывая на часы) светится…

Война.
Анка проходит мимо Чипаева…
Чипаев ей говорит: Анка! Почему честь не отдала????
— А еще год назад Петьке отдала…

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.