Вы читаете выпуск от 14 ноября 2006 года

Мужик построил себе одноместную подводную лодку, наверно капитана Немо пересмотрел

Странное и глючное видео

Соревнования по дрифтингу на трэке. Красиво летают по поворотам

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся! Только смотри, не целуй её...

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!...

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Ученые, наконец, установили причину происхождения странных кругов посередине поля! Это место, где ежики водят хороводы.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
- Дурак это рафинад!

Едет мужик на осле. На встречу ему узбек:
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а осел!
- Не с тобой разговариваю!

Если гора не идёт к Магомету, Магомет ещё косячок забьёт...

Гигантские очереди, столпотворения и беспорядки по всей Япони, наблюдавшиеся 11 ноября, были вызваны началом продаж новой видеоприставки Sony PlayStation 3.

Видеоролик - репортаж одного из японских телеканалов (ничего не понятно, зато видеоряд всё показывает)

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй!

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!


Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит
- Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом...
- Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...

Война.
Анка проходит мимо Чипаева...
Чипаев ей говорит: Анка! Почему честь не отдала????
- А еще год назад Петьке отдала...

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Что-то давно у нас анимешек не было... Надо исправлять ситуацию! За боян простите заранее. Приятного просмотра!