Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
— Слишком поздно! Уже сделано.

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

— Доктор, у меня голова чешется!
— Да вам её клопы покусали!
— А можно их вывести?
— Конечно, с вас 10 долларов…
— Так у нас в России медицина — бесплатная!
— Мдяя… Похоже клопы добрались и до извилин…

Жена мужу:
— Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

— Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал.
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить».

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Если женщина возбуждается от слов, не старайся приучить её к большему — потом пожалеешь!

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

— Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Сочинение на тему: «Как я проебал молодость».

— А ты видел фильм «Титаник»?
— Видел.
— И про что фильм-то?
— Бедный трахнул богатую и утонул.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду…
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!!!».

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Два мужика разговаривают про секс:
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового… — жалуется первый
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
— Да необращай внимания.
— Не могу — он делает это моей рукой.

Рistоn:
— Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Svеtik:
— Окном… окном ошибся, мудак! …

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.